1+7=no encontrado.

A veces se pone el sol en mi ventana y me llama a mirarte en un dibujo ordinario que cualquiera pudo haber hecho. Hay larvas asomándose y justo en este momento todo el mundo tiene algo que decir, como si con eso lograran aplacar lo inexorable. Como una persona femenina ingenua y débil, que grita para no llorar y espera callada que nuevamente llames como hace poco, aunque por poco nadie lo nota.
Y el pelo es como las mandarinas: engañoso. Porque claro, fácil sería ignorar y seguir feliz, pero eso es complejo, más de lo que las pelusas en el chaleco quisieran. Hace falta otro terremoto, así nos deseamos buenas cosas nuevamente y nos abrazamos de manera genuina y sin telarañas maliciosas. Y quizás en qué remota nube estés ahora con una canción para cada puerto. Bueno, que en realidad esa verdad no existe ya y mejor nos quedamos mirando al helicóptero ruidoso de tres de la tarde.
Y justo que no es injusto ni parcial este tópico falso, en Si Bemol, que no tengo ni remota idea de qué significa aunque suena a Hola y jamás a adiós.

Será que hay hojas que no secan, que son tiernas y jóvenes siempre, que dan luz y alegría a quien poco aprecia la vejez del frío y es por eso que tanto la idolatran y le mandan ramos de huesos largos, llenos de hueso esponjoso para soportar cargas y hacer así más agradable la estancia en el lúgubre lugar de las moscas pisapiedrasconcaca. 
Y me gusta guardar ahora.

adiosinolas

Hay un supuesto erróneo. Se equivocan las gentes, como dibujo mal hecho. O más bien, como línea mal definida, porque el dibujo en sí es creación majestuosa de jueves bajo la lluvia. Es como solían hacer los abuelos de mis tatarabuelos que no conocí, pero intento imaginar y besar en la frente: ya pasó el café con leche, se cortó esta última y el entorno se tornó agrio y ácido, pero del mal ácido, del que puede atravesar metales in-nobles. Y como punto último de párrafo mal escrito quedó el silencio, que mal calificamos todos, como si callar fuese malo y de malos sentimientos y el cuerpo no sirviera más que para expresarse en vano de forma burda y poco elegante como sábado en la mañana. Y se queja de dolores de cabeza y no sabe bien si es la sien, que no vale tan poco, o el par tres que por golpe, ya se fue en la consciencia. Sin azares y sin oportunidad para la suerte cayó en un pozo que no dibujé, porque en esto entré yo, y se siente grande por algo que a nadie le interesa; por supuesto que mucho menos al que se cayó al pozo. Se acabó la palabrería, de hecho, es molesto y al amor le gusta que lo mimen, porque es egoísta; y entonces se fusiona con la palabrería y hacen el par más imperfecto.
Pensando en hacer cosas que llamen la atención, hizo cosas estúpidas como hipopótamo en tu armónica, como antaño y listo el ardid. Logró conquistar un chaleco naranjo y se arrepiente luego, porque la lana era de mala calidad y el cuello muy redondo para su gusto. Bueno, y después vino lo peor, porque tomar estas decisiones son malas opciones donde marcar con verde fosforescente, que ahora sabemos cómo es que se produce aquella mágica sensación (from the block) y cantamos una canción desafinada como la vida misma.
Ya no hay hambre e incluso, diríamos que estamos llenos y no con el corazón contento, porque los dichos son de confiar tal vez pero dan mala espina, de pescado con lombrices que no sirvió par el ceviche de los cinco años, cuando mojar a un gato era lo peor que podíamos hacer y era eso lo que merecía castigo.
Ya chao.

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Inevitablemente, ocurren sucesos. A esta hora, me parece que no hay personas en mi vida. Es como cuando miro a mucha gente, como hoy y como siempre, y trato de imaginarme cómo es su vida, qué preocupaciones tienen y cuántos deseos desean a las estrellas o a Dios o no sé a quién. Considerando que hay tanto por explorar, me pregunto qué hago acá. ¿Y qué hubiese pasado si no estuviera en una Universidad con prestigio, en una carrera "bacán" y con gente tan sofisticada como la que me rodea? ¿Y si me hubiese dedicado a dibujar rostros o a pintar murales, a hacer cuadernos y me vistiera a lo hippie? ¿Qué cosas me estoy perdiendo? Muchas, millones..y cuántas estoy ganando; dos, tres? Esto es en demasía existencialista y hoy es un muy mal día, de esos que no me gusta tener; y eso que ni siquiera me duele la guata y mis tripas.
Siento cariño por gente que veo en las mañanas; también odio. Me comporto como un ser negativo y positivo y no sé qué o quién soy realmente. Me molesta que me juzguen por UNA cosa que hago y después hago "SIEMPRE". Porque no es así y no lo será, ni ahora ni ayer ni mañana.
Estoy aburrida.
http://www.youtube.com/watch?v=vFFxf960gzw&feature=related

Gato en celo

De súbito, todos se expresan. Eso me agrada. Me gusta cuando, aunque ya no eres parte de nada en mi vida, me hables y preguntes locas cosas de mañanas que son pasado. Bueno, eso fue mi culpa de cierto modo, pero una buena culpa, una de la que no me arrepiento. Por otro lado del triángulo o trapecio, no sé aún, comí helado en el lugar equivocado y eso me hizo mover tripas que ya no quiero recordar: me cansa y aburre, a decir verdad. Si al final, ya no echo de más por multiplicar cosas y sumirme en algo que dejó de ser relevante para todos; incluso para el explotado empleado del local del mal, que ahora odio mucho.
Y alguien dice: "hay que reconocerlo". No. Negación se apoderó de mis pensamientos y palabras. No quiero re-conocer a la gente, que ya se fue por la alcantarilla y se llenó de caca (más de la que ya poseemos todos). Bailar no es tan lindo ni bueno, mucho menos si con eso la gente se separa y se tira a la chuña todo lo que se había conseguido hasta ese momento desgraciado y mal recordado por el gato en celo.
Y por decir algo no más o menos, si no te viera más, eso sería algo que amaría mucho, porque me tiene harta tener que lidiar con esto, aunque eso nuevamente sea mi culpa, como persona culposa que soy y que no tiene que ir a confesarse (por suerte, o por desgracia), porque eso no cabe en mis roles ni en mis sienes, doscientos años atrás, o millones de miles, cuando todo comenzó con una explosión.

des-pertenezco

Estoy tratando de imaginar las cosas que no pasaron, pero pudieron comerse si hubiese querido. A ratitos de persianas, miro a mi perro y no sé qué decirle, porque tiene cara de perro con pena. Como yo, como ves a la gente de las veredas. Pisé un puente y miré bien lejos, hasta Portugal en tiempos antiguos; y habían luces de noche, de noche cálida y mareada, con azúcar que redundaba, donde incluso al pensarlo, me da vuelta la consciencia. Y la gente se ríe, no sé de qué, si no hay motivos, porque la micro no pasa y me quedaré plantada, como roble en pasto seco, en el paradero de los cientocincuenta años.
Se subraya la palabra, como si con eso la voy a cambiar. No. No la cambio, porque yo ya no cambié, porque me da lo mismo que el teléfono no suene, porque ya pasó ese tiempo, porque no necesito concertar sonidos para estar bien con alguien. Además, aquéllo nunca mejoró algo: ahora hay un bebé de por medio y el metro ya no es opción para lanzarse, porque está muy bajo y nadie quiere casarse ahí.
-y esto no es irónico, tampoco es caricatura, porque también, esas cosas ya cambiaron-
Mira mis dedos, mis uñas, mi pelo, mis ojos, mis cejas, mis pies, de mala persona, de ganas de verte hoy, de asfixiarte, de rasguñarte; y ahora no sé escribir, se me perdió el lenguaje, lo perdí en una viaje al centro de la nada, donde caen muchos seres extraños.
Me perdí en cuadernos y ya no sé lo que es pegarse un costalazo ( si incluso anoche pude haber llorado )